Venerable Robina

BIOGRAFIA:

Ordenada como monja budista desde finales de la década de 1970, Venerable Robina ha trabajado a tiempo completo desde entonces para Lama Thubten Yeshe y Lama Zopa Rimpoché y la FPMT. A lo largo de los años, se ha trabajado como directora editorial de Wisdom Publications, editora de Mandala Magazine, directora ejecutiva de Liberation Prison Project y profesora itinerante de budismo. Su vida y trabajo con prisioneros han aparecido en los documentales Chasing Buddha y Key to Freedom.

Extracto del curso "Sé tu propio terapeuta" (Sydney, enero de 2007):

Pregunta: ¿Cómo te convertiste en quien eres? Te oí decir que no podías meditar durante los primeros siete años. Obviamente hubo una lucha ahí, un proceso por el que pasaste.

Ven. Robina: Sweetie Pie, ¿estás asumiendo que porque una persona es budista, no lucha? Es como decir que ahora puedes jugar al baloncesto como Michael Jordan. Por supuesto, hubo un momento en que no podías jugar al baloncesto, cuando luchabas. Ni que decir.

Pregunta: Creo que quiero saber cuál es tu experiencia de vida ...

Ven. Robina: ¿Quieres saber mi historia de vida?

Pregunta: Sí, un poco.

Ven. Robina: (Pausa)
Bueno, yo soy Sagitario. (Risas.) Nací a las cuatro de la mañana en Melbourne en el Mercy Hospital. Nací  temprano, Sagitario se levantó, a las cuatro de la mañana. Mi planeta marte también está en Sagitario. Mi luna está en Acuario, esto es lo que he escuchado, yo era la segunda de siete hijos de una familia católica.

Pregunta: Eso es exactamente lo que quería saber.

Ven. Robina: Oh, está bien. (Risa)

Una familia católica:

Mi padre no era católico. Mi madre tuvo ocho hijos en nueve años y uno murió, creo. Ella no comenzó hasta que tenía 33 años. Entonces, desde que era pequeña, me gustaba Dios. Corrí a misa, y desde el momento en que fui a la misa, supe que era mi trabajo. Como si estuviese  escrito en el cielo, Robina será un sacerdote. Y se lo anuncié a todos en mi familia y, por supuesto, todos se rieron porque las chicas no pueden ser sacerdotes. Ni siquiera lo entendí intelectualmente; solo asumí que sería mi trabajo. Pensé, oh bien, seré una monja.

Así que , por un lado, era una niña muy traviesa, siempre rebelde, siempre creando problemas, y por el otro, muy religiosa. Éramos una familia bastante disfuncional, pero teníamos una conexión muy estrecha. Amaba a mi padre, amaba a mi madre, amaba a mis hermanas y mi hermano. Eramos pobres pero mi madre logró enviarnos a las mejores escuelas católicas, la educación era importante para ella.

Mi recuerdo de la infancia siempre fue como caos, peleas y gritos; porque era un poco luchadora, gritaba y peleaba con mi padre y peleaba con mis hermanas y peleaba en la escuela. Pero todo el tiempo internamente creo que lo que más me atraía era siempre, y suena tan noble, lo sé, siempre fue el deseo de entender las cosas; el deseo de la verdad para descubrir por qué las cosas eran como eran.

Fan de Elvis

Entonces creo que cuando tenía 15 años, todo este material católico estaba tan en mí, tan fuerte y amoroso.
Cuando era pequeña, cuando tenía 12 años, eso fue en los años 50 y todos nos gustaba Elvis.
¿Algún widgies y bodgies aquí? Recuerde niñas y niños, éramos widgies y bodgies, ¿verdad? En los años 50, los widgies eran las chicas y los corpiños eran los chicos. Llevabamos algo con tachuelas y teníamos algo en el cuello que decía Elvis.

Así que iría a Woolies y robaría estos pendientes fluorescentes rosas y los usaría con pintalabios.
Y recuerdo caminar por la calle y enamorarme de Tony Kinkota, el frutero.

Y recuerdo haber intentado coquetear con él y luego mi madre se enteró y se asustó por completo y me envió a un internado durante mis últimos dos años en el mismo convento en el que había estado desde que era pequeña.
De todos modos, siempre deseé la felicidad, deseando la verdad. Estos fueron los dos temas en mi vida, creo.
Entonces cuando tenía 16 años fui a nuestra feria de la escuela y compré un disco de Billie Holliday, una de siete pulgadas. Eran seis peniques y recuerdo haber pensado que me pregunto quién es. Me atrajo el nombre, no sé por qué.

Experiencia afroamericana:

Así que compré Billie Holliday y eso realmente comenzó: mis aspiraciones religiosas se convirtieron en algo social, de 15 a 20 y tantos. La experiencia afroamericana fue muy fuerte para mí en mi evolución: jazz y todo.
Luego, cuando tenía 19 años, me enamoré de un hombre casado y tenía demasiado miedo de acostarme con él. Así que me escapé a Adelaide para tratar de montar mi vida y dejé de ir a la misa.
Todo este tiempo sigo estudiando, cantando con mi madre. Ella es un músico clásico; tenía grandes esperanzas para mí. Entonces estaba estudiando canto.

Creo que estaría contenta de que aún pueda respirar bien. Aprende a contener la respiración, ¿no es así, cuando eres cantante? Creo que todavía tengo un poco de razón.
Entonces con 23, ya hippy , fuí a Londres. Mucha actividad política. Todo el tiempo buscando la verdad más que la felicidad.

Tenía relaciones pero en el momento en que salia mal, me iba. Como el polvo, no me podrías ver No soportaba estar con este drama y estos celos y este pánico. Oh, no pude soportarlo. Prefiero tener libertad todos los día. Nunca quise vivir con nadie. Nunca quise posesiones. Yo nunca quise casas.Nunca quise un bebé, ni siquiera por medio segundo en mi vida he pensado en un bebé.
No quería esas cosas. Nunca los abandoné. Simplemente no los quería.
¿Sexo? ¿Drogas? Sí, Dios mío, ¡por favor!
¿Jazz? Mucho, muchas gracias!
Entonces, como encuentro mi camino?.Eesto fue interesante. Con mi madre, con mi familia, nunca fui la niña buena. Nunca hice nada en la casa. Sabía que mi madre estaba sufriendo y sabía que quería que nos quedáramos en casa y no me importaba, solo sabía lo que tenía que hacer. Entonces, aunque ella lloró, me fui.

Robina la Hippy:

Mis otras hermanas estaban algo nerviosas y preocupadas y trataron de cuidar a mamá. Por supuesto, ella se enojó con ellos, pero no me importó. Hay algo bueno en eso. No intenté hacer feliz a mi madre. Era egoísta, pero tenía un lado bueno. ¿Entiendes mi punto aquí? Seguí lo que sabía que tenía que hacer y supe que el sufrimiento de mi madre era el de ella. Estuvo bien. Ella lloró cuando finalmente me hice monja. Quiero decir que lloró todo el tiempo. Cuando era hippy , tenía sexo con mucha gente y tomaba drogas, ella lloraba. Cuando era un poco izquierdista y ella lloró. Luego vino a Londres y yo estaba dando vueltas y durmiendo con todos estos hombres negros y ella lloró. Luego me convertí en feminista y ella realmente lloró cuando traje a las chicas a casa para dormir, esto fue realmente demasiado. Pero ella siempre me perdonaba y me llamaba al día siguiente como si nada hubiera pasado. Mi querida madre fue tan amable que no puedo describirtelo. Porque siempre quiso que la amara, no es al revés. Ella siempre quiso que la amara. Así que hay un lado bueno que puedo ver ahora cuando miro hacia atrás. Seguí lo mío. Seguí intentando encontrarme, y todas mis hermanas se compadecieron de mí.
La pobre Robina no tiene marido, no tiene dinero, no tiene trabajo y esta siempre paranoica y luchando.
De todos modos, lo que sea, tal vez ya no lo hacen. Así  seguí funcionando hasta que finalmente dejé de ser hippy y odié a todas las personas heterosexuales; una comunista y odiando a todos los ricos; luego en la política negra y odiando a todos los blancos; entonces feminista y odiando a todos los hombres. Sabía que no podía odiar a toda la raza humana. Solo quedaba yo.

Entonces comencé a hacer artes marciales. Me fue muy bien. Aproveché toda esta energía y luego comencé de nuevo en algo espiritual, probando cosas diferentes.  Regresé a misa, y finalmente, hace 30 años, choqué con estos lamas tibetanos que resultaron ser los que ahora diría que son mis maestros: Lama Yeshe y Lama Zopa.

Karate Kid:

Así que esto fue en Queensland, en el primer centro que construyeron en Australia. Regresé a Australia por un tiempo, después de haber estado en otros países durante años, y estaba haciendo karate. Totalmente enfocado en esto. Fanática. Siempre fui fanática, entrenando seis días a la semana, yendo completamente en esta dirección. Sentí que había encontrado mi camino.
Y luego estuve en East Melbourne, un barrio elegante. Estaba conduciendo y estaban estas dos ancianas, probablemente eran más jóvenes de lo que soy ahora, pero entonces eran viejas y conducían su automóvil. Se detuvieron en el medio de la carretera y salí (no tenía zapatos) para ayudar a empujar su auto.

Robina la monja budista:

De alguna manera, y nunca pude resolver hasta el día de hoy cómo sucedió, hubo este extraño accidente automovilístico. Este hombre me arroyó de alguna manera mi pie izquierdo que estaba fuera, no sé cómo, estaba empujando el auto, y él lo atropelló. Y  escuché chasquear, este pequeño hueso. Me caí en la carretera y recuerdo que me volví loca. No podría hacer mi karate estaba en un estado de histeria y este hombre se acercó y le grité ¡Atropellaste mi trasero! Él dijo 'Oh, lo siento mucho. No quise hacerlo.

Él fue muy dulce. Su nombre era Bill Bright. Nunca lo olvidaré. Estoy muy agradecida.
Me llevó al Mercy Hospital, donde nací, y me curaron.
Pero estaba devastada, absurdamente. Porque no pude hacer mi karate
Entonces, de todos modos, cuando estaba profundamente deprimida y sentada en este restaurante Shakahari en Fitzroy, vi un póster de un curso de Lama Yeshe y este nombre desencadenó algo: Lama Yeshe. No podía hacer mi karate, así que pensé, bueno, podría ir.
Así que fui a Queensland y así es como conocí a estos lamas y así es como conocí este camino.
Entonces, ¿qué edad tenía entonces? 1976. Así que tenía 31 años. Cuando miro hacia a tras en mi vida veo una  completa evolución interna.  Con un deseo constante para comprender la verdad.

Al mismo tiempo persiguiendo lo que quería. Haciendo lo que  quería tratando de obtener la felicidad intentando ver estos dos juntos. Esto fue siempre lo que me persiguió. Más que el deseo de seguridad. Más que el deseo de felicidad y cosas.

No estoy diciendo que no me gustan las cosas; es solo que esto es lo que me impulsó en mi vida. Y muchas cosas arriba y abajo. Completamente loco, maníaco-depresivo, pelear con personas, dramas, dramas relacionales, dramas enojados, este es el recuerdo de mi vida.
Luego conocí a estos lamas y comenzó una nueva fase de dramas, y son los últimos 30 años, los años más difíciles de mi vida.

Ahí vas. Esa es la respuesta. ¿Es suficiente?

Pregunta: ¡Sí lo es!

Ven. Robina: Bien.